Για ποιο λόγο προσελκύεις συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους

Δεν έχετε ακούσει για το άτομο με το οποίο βγαίνετε εδώ και δύο ημέρες. Δεν απάντησε στο τελευταίο σας μήνυμα και αρχίζετε να νιώθετε αυτή τη γνωστή αίσθηση φόβου. Είστε μπερδεμένοι επειδή αυτό το άτομο ήταν σταθερά σε επαφή όλο το διάστημα που βγαίνατε ραντεβού, έστελνε μηνύματα κάθε πρωί, απαντούσε άμεσα στα κείμενά σας, δεν σας πίεζε για σεξ.

Είχατε πολλά κοινά και κάνατε συναρπαστικά σχέδια μαζί. Μετά, ξαφνικά, τα πράγματα άλλαξαν. Άρχισε να καθυστερεί να σας απαντήσει, τα μηνύματα έγιναν σύντομα και σταμάτησε να ορίζουν τη χρονική στιγμή που θα βρεθείτε.

Τώρα, συνειδητοποιείς ότι τελείωσε, αλλά δεν ξέρεις πώς έφτασες εδώ. Είσαι πιο πεπεισμένη από ποτέ ότι δεν είσαι άξια της αγάπης και της σχέσης που θέλεις. Γιατί όμως να συνεχίσει να συμβαίνει αυτό;

Όταν ένας τέτοιος κύκλος συνεχίζει να επαναλαμβάνεται, σε φθείρει και μειώνει την αυτοεκτίμησή σου. Σε κάνει να πιστεύεις ότι κάτι δεν πάει καλά με σένα. Αλλά, εδώ είναι το θέμα: Δεν ξέρεις κάτι σημαντικό. Και αν είσαι όπως όλοι οι άλλοι, υπάρχουν πολλά που δεν ξέρεις. Δεν μπορείς να αλλάξεις αυτό που δεν ξέρεις.

Γι’ αυτό είναι απαραίτητο να συνεχίσουμε να μαθαίνουμε. Υπάρχουν πολλοί πιθανοί λόγοι που συνεχίζεις να επαναλαμβάνεις το μοτίβο και κανένας από αυτούς δεν σχετίζεται με την αξία σου.
Ακολουθεί μια λίστα με τους λόγους που προσελκύεις συναισθηματικά μη διαθέσιμους συνεργάτες και τι μπορείς να κάνεις γι ‘αυτό:

1. Επιλέγετε για επικύρωση, όχι για σύνδεση.

Εάν η προσέγγισή σου στο ραντεβού έχει να κάνει με το να σου αρέσει να σε επιλέγουν ή να «κατακτάς» κάποιον, πιθανότατα αναζητάς επιβεβαίωση της αξίας σου. Αυτό το επιδιώκεις με το να επιδίδεσαι σε υπερβολικό φλερτ και αυθεντικότητα, κάτι που σε κάνει μαγνήτη για ερωτικούς βομβαρδισμούς και συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπους.

Εάν θέλεις μια σχέση, πρέπει να αναζητήσεις σύνδεση, όχι επικύρωση. Δεν μπορείς να αναπτύξεις μια σύνδεση όταν αφήνεις το άτομο με το οποίο βγαίνεις να έχει τη δύναμη να επιβεβαιώσει ή να αρνηθεί την αξία σου. Αυτό το βάζει πάνω από εσένα. Σταμάτα να δίνεις στους άλλους τη δύναμη να καθορίσουν την αξία σου.

Μόνο εσύ πρέπει να έχεις αυτή τη δύναμη. Προσπάθησε να αναπτύξεις σύνδεση.

2. Αισθάνεσαι καλά.

Το να εμπλακείς με συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους είναι καλό γιατί παραλείπεις την αβεβαιότητα του να κινείσαι με αργά βήματα προς μία σχέση δίνοντας χρόνο για να γνωριστείτε, να δεις εάν η έλξη και η σύνδεση αυξάνονται και αν είστε κατάλληλοι ο ένας για τον άλλο.

Αντίθετα, αισθάνεσαι άνετα και στενά συνδεδεμένος. Το να νιώθεις αρεστός και επιθυμητός είναι καλό. Η προσοχή είναι ωραία. Η βεβαιότητα είναι ωραία. Το πρόβλημα είναι ότι τίποτα από όλα αυτά δεν είναι αληθινό αν δεν υπάρχει αρκετός χρόνος για να αναπτυχθεί η σχέση.

Δεν μπορεί πραγματικά να σου αρέσει κάποιος μέχρι να τον γνωρίσεις. Δεν μπορείτε να τον γνωρίσεις εάν δεν περάσετε πολύ χρόνο μαζί. Μέχρι τότε σου αρέσει η ιδέα του και το αντίστροφο.

Μάθε πώς να ανέχεσαι την αβεβαιότητα και να πηγαίνεις σιγά σιγά με τα ραντεβού. Μόνο έτσι μπορεί να αναπτυχθεί αληθινή σύνδεση και αγάπη. Εξασκήσου στο να είσαι «παρών» και κάνε τεχνικές χαλάρωσης για να φροντίσεις το νευρικό σου σύστημα.

Μάθε να είσαι εντάξει με το να μην γνωρίζεις εάν κάποιος είναι ο σωστός ή όχι για εσένα μέχρι να έχεις αρκετά δεδομένα (επειδή ούτως ή άλλως δεν μπορείς να το μάθεις αυτό αμέσως).

3. Άλυτες πληγές.

Εξακολουθείς να πιστεύεις ότι είσαι ο λόγος που δεν είχες μία υγιή συναισθηματικά σχέση εξαιτίας του μη διαθέσιμου γονέα σου. Τώρα, έλκεσαι από συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπους και συνεχίζεις να ελπίζεις ότι θα αλλάξουν, ώστε επιτέλους να νιώσεις αξιαγάπητη. Μόνο που δεν συμβαίνει αυτό. Συνεχίζεις να ενισχύεις ότι δεν είσαι αξιαγάπητη.

Στην πραγματικότητα, οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι δεν αλλάζουν αν δεν περάσουν πολύ χρόνο στη θεραπεία. Δεν ήσουν ο λόγος που ο γονιός σου δεν τα πήγε καλύτερα, ούτε είσαι ο λόγος που τα άτομα με τα οποία βγαίνεις σε απογοήτευσαν. Δίδαξε τον εαυτό σου να σταματήσει να βλέπει τις κόκκινες σημαίες ως πρόκληση και, αντ’ αυτού, να τις βλέπει ως επικίνδυνες -και να τις αποφεύγεις.

4. Είσαι συναισθηματικά μη διαθέσιμη, επίσης.

Εάν συνεχίζεις να προσελκύεις συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπους, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είσαι επίσης συναισθηματικά μη διαθέσιμη.

Διαφορετικά, θα έβλεπες την αδυναμία κάποιου να ανταποκριθεί στις ανάγκες σου ως τέρμα, όχι ως πρόκληση. Η ζεστή και κρύα συμπεριφορά του άλλου θα ήταν αδιάφορη και όχι συναρπαστική.

Η σταθερότητα και η ευγένεια θα σε κάνουν να νιώσεις καλά, όχι βαρετά. Εάν αυτό είναι οικείο, έχεις πληγές να επουλώσεις και θα μπορούσες να επωφεληθείς από την εκμάθηση νέων δεξιοτήτων σχέσης: εξάσκηση ευαλωτότητας, καθορισμός ορίων, σύνδεση με ανθρώπους με υγιείς τρόπους. Εάν έχεις πρόσβαση σε έναν σχεσιακό θεραπευτή, μπορεί να σου διδάξει πώς να είσαι σε μια υγιή σχέση σε πραγματικό χρόνο.

5. Οικειότητα.

Αν μεγάλωσες με έναν συναισθηματικά μη διαθέσιμο ή απών γονέα, αυτή η δυναμική των σχέσεων σου είναι οικεία. Είναι το μόνο που ξέρεις.

Τώρα, ως ενήλικα, σε ελκύει αυτή η γνωστή δυναμική. Μόλις μπεις, όμως, θέλεις περισσότερα. Όμως, αυτοί που μπορούν να σου προσφέρουν περισσότερα –συναισθηματικά διαθέσιμοι άνθρωποι– δεν είναι ελκυστικοί. Τους βρίσκεις βαρετούς και δεν αισθάνεσαι χημεία. Αυτό συμβαίνει συχνά επειδή οι συναισθηματικά διαθέσιμοι άνθρωποι δεν είναι εξοικειωμένοι και δεν είστε συνηθισμένοι σε αυτό το επίπεδο οικειότητας.

Άρα, συνεχίζεις με τους συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπους και καταλήγεις στο ίδιο μέρος. Πρέπει να εξασκηθείς να βγαίνεις με συναισθηματικά διαθέσιμους ανθρώπους για να τους συνηθίσεις.

Τελικά, αυτή η νέα δυναμική των σχέσεων θα είναι πιο οικεία, άνετη και ελκυστική. Πρέπει να περάσετε από τη διαδικασία της αλλαγής, η οποία περιλαμβάνει δυσφορία και αβεβαιότητα. Η ανταμοιβή, από την άλλη πλευρά, αξίζει περισσότερο από τον αγώνα.

Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσεις και να οικειοποιηθείς τον ρόλο σου στη συνδημιουργία του επαναλαμβανόμενου κύκλου στον οποίο έχεις κολλήσει. Παίζεις πάντα έναν ρόλο στη ζωή σου.

Μόλις μάθεις το ρόλο που παίζεις, μπορείς να σταματήσεις να διαιωνίζεις τον ίδιο κύκλο. Μπορείς να εργαστείς για να θεραπεύσεις παλιές πληγές και να μάθεις νέες, πιο υγιείς δεξιότητες σχέσης.

Είσαι ο ήρωας της ιστορίας σου. Μην εγκαταλείπεις την αγαπημένη, υγιή σχέση που θέλεις και σου αξίζει. Η διαδικασία της αλλαγής είναι άβολη και γεμάτη αβεβαιότητα, αλλά η ανταμοιβή αξίζει τον κόπο για να φτάσεις εκεί.

• Έρωτας
• μη διαθέσιμος σύντροφος
• σχέση